3 megoldás arra, ha megcsaltak
Nagyon egyszerű oka van annak, hogy akár csak ártatlannak tűnő viccelődéssel szerkesztők és műsorvezetők szívesen sugallják azt, hogy vedd lazán a hűséget.
Ezek a sorok most mégsem támadják szembe őket. Fontosabb egy kis leltárt készíteni a hűtlenség áráról. Ha egy épelméjű ember a bulvár lapokban megjelenő szexuális szabadossággal hasonlítaná össze saját nézőpontjait a szerelemről, párkapcsolatról vagy a házasságról, akkor hamar felmerülne benne, hogy ő normális-e. Ez azért van így, mert hajlamosak lehetünk a mennyiségi elvből kiindulni. Szóval ha annyi műsorban viccelődnek arról, hogy jó dolog a hűség, de nem halt bele egy nő sem, ha a férje egyszer-egyszer félrelép, akkor talán elbizonytalanodhatunk. Az is egyre divatosabb – „kölcsönösségi” alapon –, hogy a lányok csalják meg a barátjukat.
Mi a hűség?
Az emberek sok mindennek nem születnek, így hűtlennek sem. A hűtlenségről amúgy szinte mindig a szerelem tárgyában esik szó, pedig létezik hűség a szakmánkhoz, a sportcsapatunkhoz, a hazánkhoz és még sok minden máshoz. Bár most leginkább a szerelemről van szó, általában is igaz, hogy a hűség minimuma az, hogy megfelelünk annak, amit ígértünk és nem okozunk csalódást azoknak, akik a kitartanak mellettünk ígéreteik vonatkozásában. Úgy is fogalmazhatnánk, hogy nem állunk át az ellenkező vagy más oldalra, mint ahol eddig voltunk, s azon az oldalon vagyunk, amire a körülöttünk lévők számítanak, hogy ezentúl is ott leszünk. Azt is mondhatjuk erre, hogy bizalmat fektetnek belénk és mi továbbra is rászolgálunk a bizalomra a szerelemben, házasságban.
Egyszerű lenne azt mondani, hogy a hűtlenség pontosan az előzőek ellentéte, de sokan nem gondolják hűtlenségnek, vagy nem túl nagynak, amit tesznek. Könnyű érvekkel „igazolni”, hogy miért volt rendben mással „aludni” ma este, de ettől ez még hűtlenség. Lekicsinyelni amit tettünk, gyenge és szánalmas próbálkozás arra, hogy kivonja magát valaki a tette felelőssége alól. Az még szomorúbb, amikor valaki olyan magyarázattal próbálja menteni magát, hogy a felesége (vagy férje) maga volt az oka ennek, mert így vagy úgy viselkedett tegnap. Általában a férjétől vagy feleségétől származó nem is összehasonlítható nagyságrendű „sérelemmel” igazolja a nő vagy a férfi, hogy miért tette ma „ezt”.
A hűtlenség ára
Az a sok-sok „megoldás”, gondolat, amit az emberek hűtlenségük után megalkotnak, hogy valahogy mentsék a tettet, azt mutatják, hogy a félrelépés rövid pillanatait egy sokkal hosszabb, az ember lelkiismeretével arányos, többé-kevésbé gyötrelmes időszak követi. Persze vannak, akiknek sikerül olyan alacsonyra jutni, hogy életformát csinálnak abból, hogy senki sem számíthat a hűségükre, s ez mint probléma, már fel sem merül az életükben, ők eleve úgy mennek egy kapcsolatba, hogy „drágám ne várj tőlem hűséget, nem vagyok az a típus”. (Nos, akinek ilyen élet kell, az csak menjen bele.)
Az ilyen fickók úgy tesznek, mintha nem is lenne lelkiismeretük, pedig van és szenvednek is tetteiktől. Most mondhatod, hogy nem úgy látszanak, mint akik szenvednek, mert új csajokat szednek fel és elég vidámnak tűnnek, de ha olyan jól megy nekik, akkor miért kell alkohollal feltekerniük a jókedvet vagy miért kell kábítószerrel „ráerősíteni”, ha már az alkohol sem tudja feledtetni velük, hogyan tesznek tönkre másokat? Érdemes nem rövid távon és felszínesen ránézni az így élők életminőségére.
Valószínűleg érdekes lenne tudni egy biztos statisztikát arról, hogy milyen betegségekben halnak meg az ilyen fickók vagy csajok.
A megcsaltak „megoldásai”
Na és hogyan védik magukat, akiket megcsalnak? Nem az a kérdés, hogy elsőre, mert természetesen ez igen sok bánattal jár. A következő sablonok jól megfigyelhetők.
1. „Visszavágok”
Láttunk már nőket és férfiakat is, akiket megcsaltak, s ez ellen úgy akarnak védekezni, hogy ezentúl ők is megcsalják következő szerelmüket. Úgy néz ki tehát, hogy a hűtlenség olyan mint valami fertőzés, ami csak terjed egyre több emberre. Egész szép kis láncolat alakul ki, s lánc minden szeme biztos abban, hogy előbb utóbb mindenki megcsalja a párját és mindenki meg lesz csalva. Ezt a gondolatmenetet „nem tudja megzavarni”, hogy megfigyelhetne maga körül boldog párokat, akik nem csalják meg egymást.
2. „Megadom magam”
Vannak, akik egészen más következtetésre jutnak, ha megcsalják őket. Úgy gondolják, hogy az eset csak annak a bizonyítéka, hogy ők maguk értéktelenek. Valami ilyen gondolat: „Biztos nem csalt volna meg István, ha én szexibb lennék!”, vagy: „Végül is Andi sokkal talpraesettebb csaj mint én.” Férfiaktól pedig: „Ha olyan kigyúrt lennék, mint Imre, Nelli biztosan nem tette volna ezt velem.”
Az ilyen férfiakból és nőkből annyira hiányzik az önbecsülés és az erő, hogy megadják magukat a helyzetnek és szinte természetesnek veszik majd, ha a szerelmük egyszer-egyszer megcsalja őket. Úgy gondolják: „De legalább van párom!”
Ide sorolható az az ember is, aki ezzel a „bombabiztos” megoldást használja: „Amiről nem tudok, az nincs, szóval nekem mindegy hogy merre jár, csak ne tudjak róla.”
3. „Eltűnök”
Úgy néz ki tehát, hogy akit meg csaltak, az is szeretne valami értelmes magyarázatot találni arra, hogy miért történt így. Vannak persze, akik nem önváddal reagálnak és nem is azzal, hogy ezentúl ők teszik másokkal, amit a szerelmük most tett velük, hanem a bezárkózást választják. Valami olyasmi védekezést alakítanak ki, hogy „ha nem leszek többé szerelmes, akkor nem történhet velem ilyen többé”.
Valójában lehet még pár más megoldás, de ez a három elég gyakori „megoldás” arra, hogyan ne legyen többé boldog párkapcsolatunk.
Tényleg ezek a megoldások?
Ha téged sosem csaltak meg és magad is hűséges voltál, akkor boldog ember lehetsz, de még ebben az esetben is segíthetsz másoknak, akik a fenti három „megoldás” közül valamelyiket kiválasztották a csalódás elleni alapelvüknek.
1. „Visszavágok”
Az elsőnek javasolhatod, hogy emlékezzen vissza, mikor tett ő ilyet először valaki mással, mert még ha nem is a szerelemben, de valamikor korábban lehetett valami hűtlenség, ami aztán „csak visszaköszönt”.
Szintén neki; érdemes lenne elolvasnia József Attila sorait:
Mért legyek én tisztességes? Kiterítenek úgyis!
Mért ne legyek tisztességes! Kiterítenek úgyis!
Két hexameter című vers (1936.)
Ha valaki úgy gondolná, hogy az első sor őt igazolja, annak az a válasz, hogy van egy második sor is és a sorrend, a végső gondolat igenis számít!
Beszúrok ide egy durva tanácsot! Ha neked olyan párod van, aki a saját csalódásaival indokolja, hogy miért hűtlen veled és türelmes hozzáállásod ellenére képtelen változtatni ezen, akkor ne szenvedj vele sokáig.
2. „Megadom magam”
Akik szeretnek visszaélni mások bizalmával alig várják, hogy találjanak egy ilyen „megadom magam” párt, mert őt a végsőkig kihasználhatják.
Van az emberi viselkedésben helye és értéke szelídségnek, de amikor ennyire visszaélnek valaki jóhiszeműségével, akkor nem ártana észrevetetni vele, hogy ő maga kezdi annyira értéktelennek tekinteni magát, hogy ezzel elkerülhetetlenül boldogtalanná teszi magát. Nincs az a nő és férfi, aki ne várhatna el egy őt valódi értékén elismerő párt. Valaki olyat, aki szerelemért szerelmet, figyelemért figyelmet, hűségért hűséget ad. Attól, aki megadja magát, érdemes lenne megkérdezni, hogy mennyire lenne elégedett, ha fizetne a boltban, de kosara tartalmának csak a felét vihetné haza. Gondolom ki lenne akadva a boltban, hát a szerelemben miért más a helyzet? Miért jár neki kevesebb a hűségéért?
3. „Eltűnök”
Valódi megoldás hiányában több filozófia megpróbálta már lecsökkenteni a párkapcsolat fontosságát, de ez végül sosem sikerült, mivel a szerelem az emberi élet szerves velejárója. A teljes visszahúzódás a szerelemtől annyira ellenkezik az ember, hogy ez a próbálkozás hosszú távon meg is betegítheti. Még ha le is élné valaki így az életét, a végén elmondhatná-e, hogy kiegyensúlyozott, boldog életet élt?
Tudás hiányában és szabályok nélkül csak vergődik az ember és bármi kiszámíthatatlan történhet vele.
Ezért szemtelenül leegyszerűsítve, de a fenti „megoldásoknál” enyhén szólva célravezetőbb, ha 1.) emlékezünk rá és emlékeztetjük párunkat, hogy már az elején is voltak közös céljaink és azok ma is szépek 2.) mi magunk hűségesek vagyunk, 3.) elvárjuk ugyanezt a másiktól, 4.) meg tudunk bocsátani, de nem önpusztító módon az „állandó visszaesőnek”, 5.) mindketten megalkotunk vagy elolvasunk, megértünk és követünk valami egyszerű szabályrendszert. Javul az esély például ezzel az Online Boldogság Tanfolyammal – különösen, ha azelőtt végzi el a pár mindkét fele, mielőtt eljönne a „baj”.
Ha már eljött, akkor mindkettejüknek tanácsos akár ezzel akár más módon helyreállítani a saját magukba és másokba vetett bizalmukat.
Segíts Te is másoknak együtt maradni, ha azt látod, hogy éppen tönkreteszik kapcsolatukat, házasságukat!
