A fiatal és boldog feleségek titka

Melyik férfi nem örülne annak, ha a házassága utána, 20 év múlva is csodálatos felesége lenne? Mégis mennyi panaszt hallunk a pároktól 20 év után. A bulvár magazinokat olvasva azt hihetnénk, hogy ez természetes.

A házasság, a szerelem, leszámítva a kapcsolat igen durva megsértését (például nyilvánvaló hűtlenség) nem megy tönkre egyik pillanatról a másikra. Ebből következik, hogy van valamilyen észlelhető sebessége a párkapcsolat romlásának. Így nyilvánvaló, hogy a férj és a feleség is megalkuszik egy az ideális helyzetnél rosszabbal hosszabb időn át.

 

A lassú méreg egyik neve: megalkuvás

Ezt a megalkuvást akár még pozitívan is élik meg, mondjuk olyasmi gondolattal kísérve, hogy „nos, a párom nem túl optimális, de én kitartok mellette”.

Ez nagylelkű hozzáállásnak tűnik, de azt is jelenti, hogy nem teszünk semmit, vagy nem sokat azért, hogy mindenféle felesleges megalkuvás nélkül helyreállítunk kapcsolatunk szebb napjainak hangulatát. Persze; tudni kell valamennyit engedni, ráhagyni a másikra, tehát szükség lehet némi bölcsességre a nehéz pillanatok túlélésére, de ez nem jelenthet elvtelen megalkuvást. Az ember nem mondhat le az ideális felé törekvésről, mert azzal újra és újra lecsippent valamennyit az elérhető boldogságból, nem csak a sajátjából, de feleségééből is. Így a végén a teljes boldogság oda lesz.

Nem árt ismerni a nagyvonalúság és a megalkuvás közötti különbséget. A nagyvonalúság nem hat vissza károsan a gyakorlójára. A megalkuvás kisebbíti azt is, aki teszi és azt is, akiért megteszi. A kettő nem ugyanabba az irányba mutat. A megalkuvás rombol, a nagyvonalúság lehetővé teszi az építést is.

 

A feleségem egy sárkány!

Milyen volt a feleség az esküvő napján? Melyik férfi nem úgy élte meg, hogy csodálatos? (Ha pedig nem így élte meg, akkor miért is vette el feleségül?) Most azt gondolhatod, hogy, „na jön ez a szöveg arról, hogy lelki szépség”.

Nem, nem csak erről van szó, hanem akár a nő testi szépségéről is. Egy őszinte férfi biztos, hogy valamelyest vagy nagyon is szépnek látta a felségét az esküvő napján.

Erre néha azt mondják férfiak pár évtized házasság után a barátaiknak egy asztalnál pár sör mellett, hogy „ja, azóta sok minden megváltozott, ő most egy sárkány”.

Házsártos lett? Kevésbé szép? Elmúlt a szerelem? Valóban veszít a bőr a feszességéből 20 év alatt, bár ha igazságosak akarunk lenni, akkor a férfié is. De mennyit veszít? Hasonlíts össze pár húsz éve házas boldog nőt, néhány boldogtalannal. Kiket látsz majd fáradtnak? Nem, nem elsősorban azokat, akik sokat dolgoznak vagy akiknek nehéz a munkájuk. Azokat látod majd öregebbnek is, akiket kevésbé szeretnek, akik a kevesebb figyelmet kapják a férjüktől.

Azt akarod, hogy sokáig fiatal feleséged legyen? Vannak, akik ezt az elvárást is megkérdőjelezik (hiszem tényleg idősebbek leszünk), de most tegyünk mégis azok kedvére, akiknek van ilyen elvárása. A megoldás két részből áll és nem csak azoknak mond valamit, akik a feleségük külsejére gondolnak, hanem azoknak is, akik arra vágynak, hogy a párjuk kedvesebb legyen. A megoldás első része:

 

Tartsd meg csodálatosnak!

Ha az esküvő napján csodálatos volt, akkor a legegyszerűbb dolog őt külsőleg és lelkileg is csodálatosnak megtartani az, hogy folyamatosan vagy rendszeresen csodálattal látjuk őt el. Nem várhatjuk el a feleségünktől, hogy csodálatos legyen, ha nem tápláljuk az önbizalmát, ha nem dicsérjük meg abban, amiben dicsérni való, ha nem adunk neki konkrét figyelmet megfelelő mennyiségben.

Túl egyszerű kijelentés ez, de ez a helyzet: Ha figyelmesek vagyunk vele tovább szép marad. Amikor látok egy üveges tekintetű feleséget, szomorú arccal, lemondó mozgással, ami szótlansággal párosul, akkor tudom, hogy hogyan bánik vele a férje. Ha egyáltalán bánik vele és nem csak átnéz rajta.

A figyelem, a figyelmesség, a nő elismerése az az elsődleges magatartás, ami egy nőt szépnek tart meg, nem a szolárium vagy a kozmetikus. Láttál már szoláriumozott, szépen sminkelt női arcot, ami mindig szomorú. Tudhatod mennyit tesz érte a párja és öregebbnek is néz ki, mint valaki, aki megkapja a párja szeretetét és nem csak szavakban.

A helyzet tehát az, hogy a férj teheti a legtöbbet a felesége szépségéért. Nincs kozmetikus vagy wellness, ami ezt pótolná. Ezért van az, hogy a szegénység vagy gazdagság nem vízválasztó, amikor arról van szó, hogy egy feleség mennyire csodálatos még húsz vagy harminc év múlva is.

Az első megoldás tehát az, hogy tartsd meg csodálatosnak.” Mi más kell még? Nézzük!

 

Tartsd meg csodálatosnak!Tartsd meg csodálatosnak!
Tartsd meg csodálatosnak!

 

A férj, mint tükör

Elnézést, hogy idáig azt sugalltam, hogy van egy másik megoldás is, mert ez a másik valójában ugyanaz, csak egy másik oldalról szól. A tükörről van szó, ebben az esetben a férjről.

Egy görbe tükörben bármilyen szépség torz lenne. Egy kicsit nehezebb feladat, de a férfiaknak is meg kell tanulniuk a feleségükkel kapcsolatos elvárásaikat olyan tiszta és őszinte szinten megtartaniuk, amilyen az akkor volt, amikor összeházasodtak.

Egy házaspár egyik fele sem támaszthat nagyobb elvárásokat a másik irányában, mint maga felé. Ez érzelmi és testi vonatkozásban is így van. Manapság elég konkrét elvárások vannak, különösen egy nő alakjára vonatkozóan. Ha azonban a párkapcsolat elején nem kérdeztük meg a feleségünket, hogy fel volt-e rá töltve születésekor, „gyárilag” a „photoshop”, akkor ne várjuk el tőle, hogy csípő és mellbősége megegyezzen a mindenkori divatnak megfelelővel.

 

Mi van a másik oldallal?

Jogos a felvetés, hogy jó lenne, ha a feleség az előzőekben vázolt módon segítené a férjet abban, hogy „csodálatos” maradhasson. Ez nyilvánvalóan így van, s annak, hogy ezt a témát most a nő oldaláról közelítettük meg, csak az az egy oka van, hogy ebben a társadalomban valamivel gyakoribb, hogy a férfi „cseréli le” az asszonykát egy fiatalabbra.

Ez persze nem menti fel azokat a nőket, akik évek kemény „munkájával” elérik, hogy a férj elfogadja azokat a jelzőket, amiket nem kellene. Így a férfiak gyengévé, élhetetlenné, nyámnyilává és sz.. alakká válhatnak. Nyilvánvaló, hogy nekik sem kell elfogadniuk az ilyen besorolást, mert mindaz a rossz tulajdonság, amit mások ránk akarnak aggatni, csak akkor válik valóban a miénkké, ha elfogadjuk hogy így van, ha megadjuk magunkat a kritikáknak.

Amikor némi kritika ér minket, nem árt ha megnézzük, mit rontunk el, ha már ilyen rossz színben látszunk valaki más számára, de ez már egy másik téma, ami arról szól, hogy egyensúlyban kell tartani két dolgot; 1: mennyi a mi felelősségünk abban, hogy rossz a megítélésünk, 2: ki mesterkedik azon, hogy rontsa a jó hírünket.

 

Meddig marad fenn egy házasság?

Ennél fontosabb, hogy milyen minőségben mard fenn, mert a minőségétől erősen függ majd a hossza. Nem kerüljük meg a választ. Meddig marad fenn? Addig amíg a házastársaknak közös céljaik vannak egymással, addig, amíg éltetik a házasságot, addig, amíg rendszeresen hozzátesznek a kapcsolatukhoz valamit. A magára hagyott labda abbahagyja a pattogást.

Miért gondolnánk, hogy a házasság magától „továbbgurul” még ötven évig? Ne legyen kétségünk! Magától ez nem történik. Valamennyi energiát hozzá kell adni, hogy tovább mozogjon. A házasság nem statikus dolog, sem mennyiségben, sem minőségben nem marad fenn magától. A férj és a feleség azonban életben tudják tartani és akár mindkettejük nagy örömére. Mi kell ehhez? Csak ismételni lehet: figyelem, figyelmesség, a másik elismerése, akár újabb közös célok és tevékenységek, megértés, csodálat. (Persze lehetne még tovább sorolni.)

 

Mi lesz a változatossággal?

Ez az a kérdés, amit gyakran megválaszolok, most sem hagyom ki.

Nos, mi lesz a változatossággal? Van a „változatosságnak” egy olyan értelmezése, ami valójában csak a hűtlenek érve arra, miért is van rendben az, hogy megcsalják a párjukat, korábbi szerelmüket. Akik éltetik a házasságukat és emellett életük nem minden sikerét a házasságból akarják kinyerni, azoknak bőven van változatosság az életükben. Az ilyen emberek könnyebben sikeresek munkájukban, hobbijukban, sportban vagy akármiben, amiben szeretnének.

Az élet más területeinek sikere sok felesleges elvárástól mentesíti a házasságot. Ne várd tehát, hogy otthon üljön a párod, ha azt akarod, hogy boldog legyél vele, amikor viszont együtt vagytok akár otthon, akár máshol. A legnagyobb tévedések közé sorolható az a közhiedelem, hogy ha folyton figyeljük a párunkat, tudunk róla merre jár és kivel találkozik, akkor majd nem fog megcsalni.

Sokkal több érhető el azzal, hogy támogatjuk a másik céljait, örülünk munkahelyi, sport vagy más sikereinek. Mert egy önértékelésében stabilabb férj vagy feleség szívesen áll „tükör” elé. A tükör pedig te vagy. Így valószínűbb, hogy többet lesz veled, mintha azt vágják a fejéhez, hogy „keveset vagy velem”. Ez nem jelenti azt, hogy ne tegyünk szóvá a házasságban valamit, ami elromlani látszik. Azonban láttunk már olyat, hogy annak, hogy a férj egyre kevesebbet volt otthon, csak az volt az oka, hogy állandóan csak ledorongolást kapott a feleségétől.

A valódi és nem félreértelmezett változatosság megélhető egyetlen férj és feleség között akármilyen hosszú ideig. Hazugság, hogy a változatosság egyenlő egy új partnerrel. A változatos házassághoz persze képesnek kell lennünk magunknak változni, új helyzeteket figyelembe venni, új célokat kitűzni, haladni feléjük, s ezek egy részét együtt, mint feleség és férj.

 

A fiatal és boldog feleségek titka

Leegyszerűsítve a lényeget ez a “titkuk”: Egyrészt szeretve vannak (és nem csak a kapcsolat elején), másrészt szeretik a férjüket, harmadrészt teljesen mindegy, hogy hány évesek, és nem utolsósorban nincs különösebb titkolni valójuk. Másként lenne ez a fiatalos és boldog férjekkel? Nem, nincsen másként.

 

Novák Ferenc

© 2017. Boldogság Magazin

Feliratkozás a Boldogság Magazin tanácsadójának hírlevelére

 

Hozzászólások

hozzászólás

Boldogság

Boldogság Magazin - Jó hírek, amelyekre szükség van.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

tizennégy − 8 =

design by Honlapdiszkont

http://www.mrsewig.com/ black wigs short